More featuring humor

Diez historias de amor, traición y ese gas verde favorito de todos en un inolvidable volumen.

Para lectores adultos (maduros o no). Aproximadamente 30.000 palabras.

EMBOTELLANDO PEDOS

¿Podría el poder más grande...

El camino a la riqueza, más allá de nuestra imaginación más salvaje...

La clave para alcanzar el más alto nivel de conciencia espiritual y la felicidad...

... Ser obtenido por pedos embotellado???

--Es nuestro secreto... --Vlad le dijo al niño pequeño. --Usa el poder con cuidado...

EL CRITICO ENCULADO

El culo de Zack Pimpton nunca ha estado peor, y el hecho de que el médico sea un comediante a tiempo parcial no ayuda. Por desgracia, Zack es bastante cabrón y dice lo que no debe, haciendo que el buen doctor se ponga furioso.

A PUNTO DE REVENTAR

Barnabus Prim ha llegado al final del camino. Ahogado en deudas y casado con una mujer odiosa que no puede ni verlo, decide hacer lo impensable. Pero encontrar el camino al más allá resulta mucho más difícil de lo que él había imaginado.

EL MATRIMONIO APESTA

Mackelroy Puggsley creía haberlo oído todo, hasta que un extraño hombre llamado Bilby Bloob se aparece en su vestíbulo una mañana. Cuando Bilby le pide un permiso de matrimonio para su gaseosa esposa, el viejo pone el freno. Sí, una cosa es casarte con tu novia de la secundaria, pero ¿con un pedo? ¿A quién se le puede ocurrir casarse con un pedo?

--No me iré a ningún lado hasta que nos dé un permiso de matrimonio --insisitó Bilby.

--¿Ah, sí? --Mackelroy se hizo sonar los nudillos.

HASTA QUE EL GRAN PEDO NOS SEPARE

Los temores de Helen Hubbard finalmente se han confirmado. Una mañana, durante el almuerzo en su restaurante favorito, su esposo Gary le confiesa que la ha estado engañando, y está listo para abandonarla en un instante. Cuando ella hurga en el asunto, descubre más de lo que quería saber sobre Muffy, la misteriosa amante de él. "¿¿¿Entonces me estás dejando por un pedo???", exclamó Helen.

LA PREGUNTA DE 500 DÓLARES

Perkins Deadwood no puede dar crédito a sus oídos. Su hijo de doce años acaba de pedirle para Navidad un pedo mascota. Y no cualquier pedo: un pedo español. ¡Ay, caramba! ¿Podrá disuadir a su hijo el vendedor de autos usados? ¿O será esta Navidad realmente apestosa?

ESCAPADA DE FIN DE SEMANA

Cuando Martin Dollop y Arthur Bodine parten para unas vacaciones románticas en las islas, no tienen idea de lo que les espera. Ahora se pudren en una celda de una cárcel mexicana y parece que han llegado al final del camino. Hasta el pinche guardia no les hará el honor de meterles una bala en la cabeza y les ofrece un poco de veneno para acabar con su sufrimiento.

¿Podrán los tórtolos concretar su escapada gratis de fin de semana y hacer las paces? ¿O acabarán los condenados matándose entre sí en el proceso?

BUSCANDO A FLOOFY

Cuando un hombre se enamora perdidamente de un pedo asesino, le resulta difícil aceptar su misteriosa partida. ¿Fue algo que dijo? ¿Algo que hizo? ¿Era su pene demasiado pequeño? Nada tiene sentido. "Te encontraré, mi querida Floofy. ¡Aunque sea lo último que haga!"

EL ASPIRANTE A PEDONAUTA

Hank Larmspitz tiene un plan.

Bueno, más o menos.

Va a ser el primer hombre en la luna, maldita sea, y va a hacerlo sin la ayuda de un traje espacial o incluso de una nave espacial.

¿Qué tiene en mente exactamente?

Dan Dinkerleaf, un reportero local de KAAS-LD en Eureeka, quiere averiguarlo. Y cuando descubre las verdaderas intenciones de Hank, eso pone a prueba su paciencia. "¿En serio?", espeta. "¿No le parece que su teoría es... oh, no sé... implausible?"

"Preste atención y tal vez aprenda algo." Hank hace sonar los nudillos y saca una ración de su marca favorita.

PÚBLICO CAUTIVO

Tres hombres, una secretaria rubia, un ascensor atascado y una serie de pedos horribles y letales.

¿Qué podría salir mal?
“Luxury living at Hubris Towers: Isn’t it time you get what you really deserve?”

Comedy of manners meets comedy of errors in this madcap series for fans of Fawlty Towers and P. G. Wodehouse.

When Jimmy Acorn applies to become the new concierge at Hubris Towers, there are a few things he doesn’t know. He doesn’t know how he’s going to make rent. He doesn’t know why wealthy tenants would move into a half-constructed building. And he doesn’t know, strictly speaking, just what a concierge does.

What he does know is that eviction is looming and a PhD in literature isn’t nearly as marketable as he’d hoped, so any job will do. But a life of conciergery at Hubris Towers isn’t just any job. On paper, it’s the future of luxury living. In practice, there are still a few kinks to work out.

Set aside the manager’s grim courtesies and the incomprehensible intercom, get past the infuriatingly helpful bellhop, and Jimmy still finds himself juggling eccentric tenants, a looming inspection, and shadowy underworld connections. And in the midst of it all, he needs to look sharp and stay un-awkward, just in case the lovely Ms. Leonelle breezes by.

Nevertheless, with a little luck, a lot of hard work, and the help of an unexpected band of friends, Jimmy will find a way through, even if he does get a little damp or...well, sombreroed in the process.

This volume contains all eight episodes of Hubris Towers Season 1, previously released individually. Plus, the winter holidays come to Hubris Towers in an all-new bonus short.

READING MY NEW BOOK IS JUST LIKE LISTENING TO ME ON THE RADIO . . .

WARNING: THIS IS A COLLECTION OF MY GENUINE DISTRACTIONS AND MAY PROMPT LAUGHTER.

I AN DISTRACTED BY:

Comments sent in by my listeners:

'Once I took some black puddings out of the freezer only to find a mole! I had found it in the garden and intended to send it to Chris Packham for Springwatch' Mrs D

'My mum said women of a certain age shouldn't wear beige jackets as from the back they look like a baked potato.' Lorna - Edinburgh

Travelling back in time:

I don't want to be a killjoy, but I remember a time before duvets were the norm, so I'm already apprehensive. And bearing in mind the lack of female toilets now, basic needs are going to be tricky.

Stylish Snippets:

Children, drunks and leggings NEVER lie

The Atom Bomb

The idea of 'the bomb' had me awake for years. I felt it might be up to me to get the cellar ready, but Mum was rather casual about the whole thing

I am genuinely distracted by everything, and I don't think I'm alone in this. I consider my love of distraction a thing to be cherished.

Like the annuals of my youth, this book is filled with puzzles, activities and mental musings. I hope that every page tickles your fancy. This book might be a perfect conversation starter at a dinner table, or the last thing you're flipping through before bed. I promise that you'll laugh at least once.

So here we go. I am passing my distractions on to you.

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The fans who have already been distracted by Liza's new book . . .

'It's wonderful!' Harry Hill

'The perfect gift' Dawn French

'Utterly glorious' India Knight

'I do love Liza Tarbuck so' Miranda Hart

'National treasure' Sue Perkins

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