Miles and Miles: The Selected Writing of Miles Kington

Canelo
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An incomparable collection of wit and wisdom from a master of comic writing

After creating the popular Franglais! series, Miles Kington always had an ambition: to write a book in English as well.

An “endlessly curious and observant hack”, as he described himself, here a gentle wit and wide-ranging intelligence are brought to bear on everything from the curious geography of Jersey to anthropological studies on German prisoners of war; from an interview with the Mona Lisa to why there’s no such thing as a good jazz singer, via an interrogation of Nostradamus.

Originally written for a wide range of publications, these pieces show Kington really letting his hair down, largely on the grounds that he never expected anyone to read them anyway. Together, they form an effervescent collection of light verse, memoir and listicles (yes, he was there first). In Miles and Miles we have a demonstration of a comic master at work, and a testament to the timeless class of one of Britain’s most-loved humorists.

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About the author

Born in County Down, Miles Kington was one of Britain's most renowned and best loved journalists. He grew up in Wales and was educated in Scotland, which was all a big mistake as he was actually English. He wrote for newspapers including Punch, The Times, The Independent and The Oldie, presented for the BBC and was author of the Franglais books amongst many others.

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Additional Information

Publisher
Canelo
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Published on
Aug 22, 2016
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Pages
200
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ISBN
9781910859162
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Language
English
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Genres
Fiction / Humorous / Black Humor
Fiction / Science Fiction / Collections & Anthologies
Humor / Form / Essays
Humor / General
Humor / Topic / Cultural, Ethnic & Regional
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Content Protection
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Diez historias de amor, traición y ese gas verde favorito de todos en un inolvidable volumen.

Para lectores adultos (maduros o no). Aproximadamente 30.000 palabras.

EMBOTELLANDO PEDOS

¿Podría el poder más grande...

El camino a la riqueza, más allá de nuestra imaginación más salvaje...

La clave para alcanzar el más alto nivel de conciencia espiritual y la felicidad...

... Ser obtenido por pedos embotellado???

--Es nuestro secreto... --Vlad le dijo al niño pequeño. --Usa el poder con cuidado...

EL CRITICO ENCULADO

El culo de Zack Pimpton nunca ha estado peor, y el hecho de que el médico sea un comediante a tiempo parcial no ayuda. Por desgracia, Zack es bastante cabrón y dice lo que no debe, haciendo que el buen doctor se ponga furioso.

A PUNTO DE REVENTAR

Barnabus Prim ha llegado al final del camino. Ahogado en deudas y casado con una mujer odiosa que no puede ni verlo, decide hacer lo impensable. Pero encontrar el camino al más allá resulta mucho más difícil de lo que él había imaginado.

EL MATRIMONIO APESTA

Mackelroy Puggsley creía haberlo oído todo, hasta que un extraño hombre llamado Bilby Bloob se aparece en su vestíbulo una mañana. Cuando Bilby le pide un permiso de matrimonio para su gaseosa esposa, el viejo pone el freno. Sí, una cosa es casarte con tu novia de la secundaria, pero ¿con un pedo? ¿A quién se le puede ocurrir casarse con un pedo?

--No me iré a ningún lado hasta que nos dé un permiso de matrimonio --insisitó Bilby.

--¿Ah, sí? --Mackelroy se hizo sonar los nudillos.

HASTA QUE EL GRAN PEDO NOS SEPARE

Los temores de Helen Hubbard finalmente se han confirmado. Una mañana, durante el almuerzo en su restaurante favorito, su esposo Gary le confiesa que la ha estado engañando, y está listo para abandonarla en un instante. Cuando ella hurga en el asunto, descubre más de lo que quería saber sobre Muffy, la misteriosa amante de él. "¿¿¿Entonces me estás dejando por un pedo???", exclamó Helen.

LA PREGUNTA DE 500 DÓLARES

Perkins Deadwood no puede dar crédito a sus oídos. Su hijo de doce años acaba de pedirle para Navidad un pedo mascota. Y no cualquier pedo: un pedo español. ¡Ay, caramba! ¿Podrá disuadir a su hijo el vendedor de autos usados? ¿O será esta Navidad realmente apestosa?

ESCAPADA DE FIN DE SEMANA

Cuando Martin Dollop y Arthur Bodine parten para unas vacaciones románticas en las islas, no tienen idea de lo que les espera. Ahora se pudren en una celda de una cárcel mexicana y parece que han llegado al final del camino. Hasta el pinche guardia no les hará el honor de meterles una bala en la cabeza y les ofrece un poco de veneno para acabar con su sufrimiento.

¿Podrán los tórtolos concretar su escapada gratis de fin de semana y hacer las paces? ¿O acabarán los condenados matándose entre sí en el proceso?

BUSCANDO A FLOOFY

Cuando un hombre se enamora perdidamente de un pedo asesino, le resulta difícil aceptar su misteriosa partida. ¿Fue algo que dijo? ¿Algo que hizo? ¿Era su pene demasiado pequeño? Nada tiene sentido. "Te encontraré, mi querida Floofy. ¡Aunque sea lo último que haga!"

EL ASPIRANTE A PEDONAUTA

Hank Larmspitz tiene un plan.

Bueno, más o menos.

Va a ser el primer hombre en la luna, maldita sea, y va a hacerlo sin la ayuda de un traje espacial o incluso de una nave espacial.

¿Qué tiene en mente exactamente?

Dan Dinkerleaf, un reportero local de KAAS-LD en Eureeka, quiere averiguarlo. Y cuando descubre las verdaderas intenciones de Hank, eso pone a prueba su paciencia. "¿En serio?", espeta. "¿No le parece que su teoría es... oh, no sé... implausible?"

"Preste atención y tal vez aprenda algo." Hank hace sonar los nudillos y saca una ración de su marca favorita.

PÚBLICO CAUTIVO

Tres hombres, una secretaria rubia, un ascensor atascado y una serie de pedos horribles y letales.

¿Qué podría salir mal?
In this hilarious and moving book, popular English humorist Miles Kington faces cancer and death with his sparkling trademark wit, musing on everything from board games and yodeling to the prospect of being outlived by his dog.

When some people are told they have only a few months to live, they might travel around the world or write their memoirs or put their affairs in order. When it happened at the age of 66 to Miles Kington-one of England's best-loved humorists-he did what he did best, offering sharp, wry, laugh-out-loud observations and ideas about his situation. Following his diagnosis of pancreatic cancer, Kington proposes crazier and crazier ideas for his next book (what he calls "cashing in on cancer") in a series of letters to his literary agent, Gill.

And what sort of things capture Kington's attention in his waning months? The sudden grimness of those 1,000 Places to See Before You Die books, for example. (What about 100 Things to Do Before You Die, Without Leaving Home?, he suggests. Instead of bungee jumping and whitewater rafting, learn to whistle with two fingers in your mouth, yodel, or steam open envelopes.) The irony that his dog, Berry, will probably outlive him, or the semi-outrageous idea of creating a funeral video:

The answer is quite simple.

Make a video in advance of my farewell speech, to be shown on a monitor, from the pulpit, or on a screen behind the stage, or wherever the best place would be.

I have already visualised the opening shot.

It is of me, smiling ruefully, and saying to camera: "Hello. I'm sorry I couldn't be here in person with you today."

Mischievous and utterly original, Miles Kington's words in the face of death are memorable and surprisingly uplifting.

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