1.000 Chistes para partirse

Berto Pedrosa
44

Incluye los siguientes volúmenes:
- 500 Chistes para partirse la caja
- 500 Chistes para partirse el ajete

—Mi vida, ¿este vestido me hace gorda?
—¡Hijo, rápido, trae la cámara! ¡Este elefante me está hablando!

—Estoy fatal de la garganta, estoy que no puedo ni hablar.
—¿Ronco?
—Como una cerda asmática, Lola, pero qué tendrá que ver.

—Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?
—Hijo, mamá está en su cuarto.

—Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado”?
—¿Sabe el título en inglés?
—Sí. Your ass is park.

¿Cómo maldice un pollito a otro?
Caldito seas. ¡Caldito seas!

—Dígame cuatro palabras en inglés.
—Metro, Goldwyn, Mayer.
—¿Y la cuarta?
—¡Grrrrrrr!

Un tío entra a un bar:
—Me pones 3 cafés. Uno pa mí, otro pa ti, y otro pa tu madre.
El camarero salta la barra, le mete 4 tortas y lo echa.
Al día siguiente se vuelve a presentar…
—Hola otra vez. Otros 3 cafés cuando puedas, por favor. Uno pa mí, otro pa ti, y otro pa tu madre.
El camarero vuelve a saltar la barra y lo cose a golpes. Al otro día…
—¡Hola! Hoy ponme sólo 2 cafés. Uno pa mí y otro pa tu madre, que a ti el café te pone muy nervioso.

El profesor a un alumno.
—Estás expulsado del equipo de paracaidismo.
—¿Por qué?
—Porque no me caes bien.

—¡Mamá, mamá! ¿Qué es la apatía?
—¿Y qué más da? Todos nos vamos a morir.

¿En qué se parece un hombre a un helicóptero?
En que el hombre tiene sesos y el helicóptero se sostiene.

—¿Habla portugués?
—Claro.
—Traduzca "árbol".
—Eu caliptu.

La curiosidad mató al gato…. *A 250 ratones les gusta esto.*

—Oye, Terminator, ¿es cierto que perdiste todos los sentidos?
—Hasta la vista, baby.

—Doctor, ¿qué tengo?
—Espera, te lo digo en inglés. ¿Sabes como se dice "dos más" en inglés?
—Two more.
—Exacto, tienes un two more en el cerebro. Te vas a morir.

¿Cómo termina un elefante a los pies de un roble?
Se sienta en una hoja y espera a que llegue el otoño.

Se abre el telón y se ve a Andrés Inhiesta con un helado y una estampida enorme de gente corriendo hacia él.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
Aporkalises now.

¿Qué es una mancha azul en la pared?
Un mosca con vaqueros.

—¡Hola! ¿Sabes que he abierto una joyería?
—Pero si no tenías ni un duro…
—¡No, hombre! Con un destornillador.

¿Cómo se congela a un cerdo? Quitándole el edredón.

Odio ser bipolar...
¡Me encanta!

¡He cazado una mofeta! ¡Me la voy a meter en las bragas!
¡¿Pero qué dices?! ¡Que eso huele fatal!
¡Que se fastidie!

—Tus padres han muerto...
—¿Y ahora quién cuida de mí?
—Garnier. Garnier cuida de ti.

—¿Cómo te llamas?
—Jara.
—¡Qué nombre más bonito!
—¿A que ji?

Y así hasta 1.000 :)
Cómpralo, no te arrepentirás.
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About the author

 He creado la mejor selección de chistes de la historia. ¿Que no?

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2.7
44 total
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Additional Information

Publisher
Berto Pedrosa
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Pages
1000
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Best For
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Language
Spanish
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Genres
Humor / Form / Anecdotes & Quotations
Humor / Form / Jokes & Riddles
Humor / General
Humor / Topic / Adult
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This content is DRM free.
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Acompáñenme a repasar los sucesos que nos dieron patria, bueno sí, ya sé, ¡que nos dieron en toda la madre!, desde el mundo prehispánico hasta la transición a la democracia...

Chumel Torres, con su mirada ácida sobre el México que nos tocó vivir, analiza los desastres de nuestro país y sus gobernantes.

El pulso de la república tiene más de 1.7 millones de suscriptores en su canal de Youtube y más de medio millón de seguidores en Twitter.

El águila quiere salir del peso mexicano, advierte encabritada: "Nunca había caído tan bajo." En Gobernación se analiza su propuesta.

En solemne acto promete el presidente de la República que habrá miles de empleos para el siguiente año... en los Estados Unidos, cuando retachen a millones de mexicanos.

Con infinita emoción anuncian en rueda de prensa diversos secretarios del gobierno y ministros de justicia: "La guerra contra el narco ha terminado... ¡Sí, ha terminado con la vida de cientos de miles de mexicanos!"

Queridos amigos, pónganse cómodos y prepárense a gozar ("¿Gozar? ¡No jodas, Chumel!") un recorrido por la Histeria de México, ahora y como nunca sabrán cómo este país heroico, sublime y valiente logró convertirse en una facha gracias a los PRImeros pobladores de la Gran Tenochtitlán y sus numerosas PANdillas de mártires que combatieron con valor al más espurio obstinado en desestabilizar nuestro orden económico, político, social y cultural ("Pinche Chumel, ¡nunca hemos tenido estabilidad!"). Por fin sabrán sin censura quien fue Hidalgo, Morelos, Juárez, ah, no, ¡no son estaciones del metro!

Acompáñenme a repasar los sucesos que nos dieron patria, bueno sí, ya sé, ¡que nos dieron en toda la madre!, desde el mundo prehispánico, pasando por la época colonial, la Independencia ("¡Ja, no ma...!"), el México ¡independiente!, el Porfiriato, la Revolución, la Devaluación, la transición a la democracia...

Yo soy Chumel Torres y esto, ¡esto es La Histeria de la República! ("¡Historia baboso!"), ah chinga... Sí, ¡esto es... La Historia de la República!

—Oye, me parece que tenemos química. —Mmm. ¿Ah, sí? ¿Tú crees? 
—Sí, mira tu horario. 

Un amigo a otro amigo: 
—El sexo, la primera vez es como tener una muela que se te mueve. 
—¿Y eso? 
—Duele mucho, ¡pero no quieres que te la saquen! 

¿Qué es verde e invisible? 
La lechuga que está a tu izquierda. 

Llamando a los bomberos: 
—¡Se está incendiando mi casa! 
—Dígame, ¿dónde se originó el fuego? 
—No sé, ¿en la prehistoria? No me jodan, ¡ayúdenme! 

—¡Se ha metido una boa en mi casa! 
—Pues la boa matar, ¡JAJAJA! 
—¡JAJAJAJAAJAA!... ¡Ay, me ha mordido! 
—¡La boa acusar, JAJAJA! 
—JAJAJAJAJ… Me… me muero. 
—Te boa enterrar. 

Le dije a mi abuela que se comprara una tablet para chatear con sus amigas y se ha comprado una Ouija. 

—Déjame mostrarte el paraíso. 
—Adán, guárdate eso. 

—¿Crees en los extraterrestres? 
—No. 
—Yo tampoco, son unos mentirosos esos bastardos. 

Si la policía pillara a la niña del exorcista con una bolsa de cocaína, ¿la detendrían por posesión? 

—¡Como me vuelvas a llamar gorda cojo la puerta y no vuelvo más! 
—No, por el amor de Dios, ¡piensa en el bebé! 
—¿Qué bebe? 
—Eh… ¿No estás embarazada? 

—Mi mujer y yo hemos montado un Telepizza en Uganda. Damos de comer a los negritos. 
—¿A Masais? 
—No, la masa llega ya preparada. 

—¿Cómo es eso que se hace para que no te copien las fotos? 
—¿Una marca de agua? 
—Aquarel. Pero dime lo de las fotos. 

Y así hasta 100... y un regalito.
 La policía ha encontrado un cuerpo carbonizado sin cerebro y el pene minúsculo. Por favor, envíame un mensaje de texto y dime que estás bien.










¿Cómo se congela a un cerdo? Quitándole el edredón.




El amante perfecto es aquel que te despierta con una taza de café en una mano, una rosa en la otra y seis donuts.




Se muere la suegra:

—¿Qué quiere que hagamos con ella? ¿La incineramos, la embalsamamos o la enterramos?

—Las tres cosas. No corramos riesgos.




Una madre está leyendo en la cocina mientras su marido prepara la comida. Escucha jugar a su hijo en el salón con su tren eléctrico nuevo. Escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

—¡A todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la úlltima parada! ¡Y a todos los hijos de puta que tengan billete de vuelta y se quieran montar, metan sus putos culos dentro del tren ahora mismo porque vamos a partir ya! La madre entra en el salón y le dice a su hijo:


—Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante dos horas. Cuando salgas, podrás volver a jugar con tu tren, siempre que uses un vocabulario agradable y decente.

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:


—Todos los pasajeros que vayan a bajar del tren, por favor, recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos haber viajado con nosotros hoy y esperamos que el viaje haya sido de su agrado. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros la próxima vez.


Luego, el niño prosigue:


—Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje

relajado y placentero.

Entonces, el niño agrega:

—Ah, y para aquellos que estén cabreados por la demora de dos horas, pueden poner las reclamaciones a la hija de puta esa que está en la cocina.


Y así hasta 100 :)

 INCLUYE LOS VOLÚMENES: 

- 100 Chistes para partirse el ajete 
- Otros 100 Chistes para partirse el ajete 
- Y aún otros 100 Chistes más para partirse el ajete 
- Pues aún quedaban otros 100 Chistes buenos para partirse el ajete

—¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
—Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias…

—¿Otro suspenso en inglés, hijo? ¡Tienes que esforzarte más!
—Vale... Pero ahora tengo hambre...
—Dímelo en inglés.
—I am bre...

—Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agaché me la chupó.
—¿¡TE LA QUÉ!?
—Telaraña.

—Mira Mohamed, este es mi salón...
—Hala, es grande...
—Deja de rezar y hazme caso, coño.

—Veo en su currículum que sabe inglés. ¿Sabría decirme cómo se dice mirar?
—Look...
—Muy bien, ¿podría construir una frase?
—Look, yo soy tu padre...

—¿Nivel de inglés?
—Alto
—De acuerdo, haga una frase con “Christmas".
—Como no me des el trabajo, te parto la Christmas...

Se abre el telón y aparece Rajoy con unas tijeras.
Se cierra el telón, el teatro, la escuela, el hospital…

—¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
—Jo, pues ya debe estar lejos.

—Puri, ya me he tatuado tu nombre, porque eres lo que más quiero.
—Ahí pone "Fifa".
—Es Puri en élfico.

—¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
—Sí.

—Buenas, vengo a graduarme la vista.
—Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.

—¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar?
—Jaguar you.

Y así hasta 400 :)

 ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y piensas en cogerlas todas?  


Esto son dos tíos que van por la carretera en su coche.

Llegan a un punto donde se encuentran un cartel que pone: BORDE PELIGROSO.

Extrañados se apean del vehículo y se asoman al barranco, y mientras están mirando viene por detrás un tío borde y los empuja. 


¿Cómo termina un elefante a los pies de un roble?

Se sienta en una hoja y espera a que llegue el otoño. 


ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana dónde se colocan los

condones.  


—Buenas tardes, ¿está usted en casa?

—No, me paseo con el teléfono fijo por toda la ciudad.

—Ah, pues ya le llamo luego. 


Las manchas de grasa quedan como nuevas si se frotan regularmente con mantequilla. 


—El alcohol no soluciona ningún problema.

—La leche tampoco.

—Aun así, prefiero ser un adicto al sexo que un borracho.

—En este momento yo también prefiero que lo seas. 


¿Qué dice una mujer cuando se sienta en un coche por primera vez?

¡Genial, tres espejos! 


¿Por qué los hombres son más inteligentes mientras follan?

Porque se conectan a la computadora principal. 


ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.  


¿Qué dice un león en el hielo?

Tengo frío. ¡A la mierda el intercambio estudiantil! 


—Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora… ¡¡tengo sífilis!! 

—Le dije "sal de frutas”. ¡¡Frutas!! 


Arnold Schwarzenegger lo tiene largo, Brad Pitt corto, Madonna no tiene y el Papa nunca lo utilizó. ¿Qué es? 

El apellido.


—¿Cómo viaja usted en un autobús de primera clase si su billete es de tercera? 

—Comodísimo, oiga. 


Una mujer va a una pitonisa y se cuela por delante de 10 personas.

—¿Qué hace? —le preguntan los demás, enfadados.

La mujer señala a la pitonisa y dice:

—Ella sabía que esto pasaría. Por eso no pedí hora.

Todos asienten con la cabeza. 


—Joder, ese camion lleva ahí delante dos horas sin dejarme adelantar. 

—Eso es la puerta del garaje, Tomás. 


¿Cómo te das cuenta de que la tinta invisible se ha acabado? 


En matemáticas, ¿alguna vez has pensado que a lo mejor la X quiere permanecer en el anonimato? 


¿Cómo se reproduce un erizo? 

Con muchísimo cuidado.


Y así hasta 400 :)

¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras?
Porque tienen miedo de que la gente los limpie.

Se ha producido el vuelco de un camión. El camión iba cargado de VIAGRA.
Se han formado colas de hasta 30 cm.

—¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
—No se preocupe, voy en seguida —le tranquiliza el médico.
Mientras el médico prepara su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
—¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!

—Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?
—Hijo, mamá está en su cuarto.

—¡Qué bonito pelo!
—Gracias, es natural.
—¿Qué laza es? ¿Muelde?
—¡JAJAJAJA! Maldito chino, qué cabrón.
—Lo sé, soy telible.

—Cariño, ¿te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
—Sí, mi amor.
—Pues nos vemos el lunes.

Vivimos en un país seguro: Seguro que te matan, seguro que te pegan, seguro que te roban, seguro que te violan, seguro que te estafan…

—¡No entres ahí, imbécil! ¡No entres a esa iglesia! ¡NOOO!
—¿Qué película estás viendo, cariño? ¿Alguna de terror?
—El vídeo de nuestra boda.

—¿Estás llorando?
—No, se me ha metido un "se han terminado las vacaciones" en el ojo.

—Ay, amor, no estaba tan borracho...
—¿¡QUÉ NO!? Tiraste mi pez por el puto water mientras gritabas "¡Regresa con tu padre, Nemo!"

Estoy tan enamorado que voy a poner una tienda de quesos y la voy a llamar "Quesería de mí sin ti".

—Paco, ¿me compras un smartphone?
—¿Y el otro?
—Él otro me va a comprar una tablet.

—¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
—Si tú me lo dijiste...
—¡De LUTO, te dije de LUTO!

—Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado”?
—¿Sabe el título en inglés?
—Sí. Your ass is park.

En una entrevista de trabajo:
—¿Usted sabe inglés?
—Sí, por supuesto.
—¿Cómo se dice puerta?
—Door.
—¿Y el que las vende?
—Vende Door.

—Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
—No, yo pensaba que sólo era presidente de España. ¿Por qué lo dices?
—Porque lo han votado 10 millones de españoles i-lusos.

—Hola, te llamo por la cortadora de césped.
—¿Sí? Pues se escucha perfectamente, tío.

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.

¿Cómo maldice un pollito a otro?
Caldito seas. ¡Caldito seas!

Y así hasta 900 :)
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