如果我的父母是控制狂:如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環?: If You Had Controlling Parents: How to Make Peace with Your Past and Take Your Place in the World

橡實文化/大雁出版基地
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為什麼我的大小事,他們都要插手管?

令人不寒而慄的見解,戳穿父母是多麼具毀滅性

如何和過去和解,避免過度控制孩子和其他心愛的人?

 

★一覽8種「控制型父母」教養風格

★解析12種最常見的控制手段

★22個自我修復的練習

★3個步驟斷糾結、拿回人生主導權

 

控制,不是愛,而是父母排除自身焦慮的表現。

他們不是不愛我,只是更受困在自己的恐懼之中。

 

我不能換掉父母,也不能改變過去,但可以不讓他們繼續操控我的未來。

父母已無法改變,我只能改變自己:告別糾葛、設下界線,盡可能和平共處。

 

全美讀者感動好評!

「每一個字都像在說我,我在每一頁發現自己的人生。」

「關於和父母相處的種種感受……我感覺得到了認同。」

「醍醐灌頂的一本書!……我見識到控制行為如何一代傳一代。」

「帶來希望……讓我相信情況是會改變的。」

 

你是否常常覺得自己:

l   即使旁邊沒人也覺得受到監督? 

l   對他人的批評過度敏感?

l   覺得做決定很困難?對自己的決定缺乏信心?

l   很難放鬆、大笑或任意而為?

l   有別人想要傷害你或佔你便宜的預設心理?

l   在感情中容易迷失自我,總是以對方的需求為優先? 

l   對朋友或伴侶有控制或不尊重的表現?

 

若有以上現象,你可能來自一個缺乏安全感的「控制型家庭」。

 

根據統計,美國每十三個成人之中,就有一個在「不健康的控制」之下長大。

不健康的控制,指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活,藉此不允許孩子發展其獨立的人格。

 

受控的孩子,成年後,為了追求自己的幸福與自由,往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感。

 

如何自救,並設下較健康的互動界線?該不該暫時斷絕與父母聯繫?如何原諒父母所造成的傷害?萬一他們繼續干預你的社交生活、職涯選擇或養育子女的方式,該如何保有自己又不至於鬧僵?

 

美國知名家族治療師丹・紐哈斯博士,針對以上問題,在本書中皆提供了務實的分析及建議。這本書將引導你掙脫「內在父母」(你所內化的父母——挑剔你、貶低你的內在批評聲音)的影響,平息積壓的怨懟和憤怒,並強化決斷力與自信心,為你帶來心靈平靜與親子相處的智慧。

 

【8種「控制型父母」類型】

1.緊盯型父母:恐懼孤單,對子女如強力膠般緊黏不放。

2.剝奪型父母:一旦孩子表現不合意,就冷酷地收回愛與資源。

3.完美型父母:最在意外人的眼光,要求只有最好才夠好。

4.教條型父母:恐懼不確定性,從組織和教義中尋求安全感。

5.混亂型父母:情緒起伏難以捉摸,不是太嚴厲,就是太鬆散。

6.利用型父母:極度自我中心,把子女吸乾的情感吸血鬼。

7.虐待型父母:滿腹怨恨,在言語、情緒、肢體上虐待子女。

8.幼稚型父母:可憐兮兮,軟弱無能,無法盡到保護子女之責。

 

【設下「隱私」的界線】

小時候,你被迫回答侵犯個人隱私的問題。

現在,光是拒絕回答不恰當的問題就能設下界線。

 

【設下「決定」的界線】

小時候,父母試圖主導你的每一個決定。

現在,你可以說不,或告訴父母你需要時間考慮他們的要求或批評。

 

【設下「金錢」的界線】

小時候,仰賴父母的經濟援助而必須受控制。

現在,你經濟獨立,可以根據自己的價值觀妥善運用金錢。

 

【設下「社交」的界線】

小時候,父母過度干預你的社交生活。

現在,你可以選擇是否要知會他們你的個人活動。

 

【設下「個人空間」的界線】

小時候,你沒有選擇住處的自由。

現在,你可以搬出去,並在拜訪父母時不一定要留宿在他們家裡。

 

 

【專家推薦】

 

李偉文/牙醫師.作家.環保志工

林靜如/律師娘

周志建/心理博士、資深諮商師、故事療癒作家

海苔熊/科普心理學作家

陳志恆/諮商心理師、作家

魏瑋志(澤爸)/親職教育講師

蘇益賢/臨床心理師/作家

(以上依姓氏筆畫排列)

 

【各界讚譽】

 

「解開過去之謎,指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝,達到理解與接納。」

——約翰・葛瑞 (John Gray),《男人來自火星,女人來自金星》作者

 

「說明過度控制的父母如何否決反對意見、壓抑強烈的情緒、批評而不讚美、訂下嚴苛的紀律、逼迫孩子必須努力爭取他們的愛,以及堅持他們永遠是對的。」

——紐約羅徹斯特市《民主紀事報》(Democrat and Chronicle)

 

「成功刻畫許多常見的極端教養風格⋯⋯以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」

——《達拉斯早報》(Dallas Morning News)

 

「充滿務實的建議與實在的支持,寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待,但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」

——《出版人週刊》(Publishers Weekly)

 

「按部就班的計畫,(讓讀者)破除根深柢固的有害習慣,脫離不健康的監護人⋯⋯並改變自尊低落、不信任感或甘願成為受害者的慣性思維。」

——《洛杉磯時報》(Los Angeles Times)

 

「平易近人、條理分明、絕不含糊⋯⋯可助成人療癒過往創傷,或至少達到更深的理解。」

——《佛羅里達今日報》(Florida TODAY)

 

「說明如何不讓父母在成長過程中造成的痛苦,變成長大成人之後的痛苦。」

——《新女性》雜誌(New Woman)

 

「並非提出一套一體適用的規格化復原計畫,而是提出幾種『療癒之道』和練習法,協助你『在情感上離家獨立』。本書是自助書籍之最。」

—— Amazon網路書店

 

「邀請讀者探究自己落在光譜的何處,鼓勵讀者藉由自我檢視、自己負起責任及獨立自主來抵消控制型教養的負面效果。」

——加州馬林縣《馬林獨立期刊》(Marin Independent Journal)

 

「令人耳目一新、欲罷不能,探究剖析很少人起而對抗的終生掙扎。最重要的是,本書帶領我們領悟到:不必忍受,我們可以戰勝。」

——華特・安德森(Water Anderson),《關於自信的21堂課》(The Confidence Course)作者

 

「精彩傑作。書一送到電台,我就狼吞虎嚥一睹為快。我愛這本書。」

——安・寇迪(Ann Cody),波士頓WZLX廣播電台Common Ground節目主持人

 

「如果你懷疑自己是在控制狂父母的教養下長大,我要力勸你找這本書來讀。很棒的一本書。」

——瑪西亞・金普頓(Marcia Kimpton),加州納帕市KVON廣播電台節目主持人

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About the author

【作者簡介】

 

丹・紐哈斯 博士(Dan Neuharth, PhD.)

 

加州專業心理學學院(California School of Professional Psychology)臨床心理學博士,美國西北大學新聞系碩士,執業逾二十年的資深婚姻家庭心理師,專門協助成年人克服不健康的家庭控制。著有《如果我的父母是控制狂》一書,目前定居在舊金山灣區。

 

個人網站:www.drdanmftcounseling.com

 

【譯者簡介】

 

祁怡瑋

 

英國格拉斯哥大學創意寫作碩士,曾任編輯,現事翻譯,譯有:《死過一次才學會愛自己》、《寬恕:為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《擁抱黑狗:如何照顧憂鬱症患者,同時不忘呵護自己》、《你的心是否也住著一隻黑狗?牠名叫憂鬱》等書。

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Publisher
橡實文化/大雁出版基地
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Published on
Apr 24, 2018
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Pages
360
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ISBN
9789579001472
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Language
Chinese
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Genres
Body, Mind & Spirit / Healing / General
Family & Relationships / General
Self-Help / Personal Growth / General
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難解的家庭問題,在父母老後,只會更形嚴重

他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索,讓子女身心俱疲

如何照顧好父母,卻不必透支自己?

 

★一覽6種「老後難相處」的父母類型

★最健康的陪伴心態,最務實的應對建議

★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人,經典著作

 

聽聽這些父母說的話,你是否覺得熟悉?

 

「你有空做這做那,為什麼就是沒空關心我?」

「忙到沒時間接電話,我要你這種女兒幹嘛?」

「我為你付出一切,最後換得了什麼?」

「你要送我去安養中心,我乾脆去死算了!」

「你爸丟下我先走了,我活著還有什麼意義?」

 

聽聽這些子女的心聲,你是否心有同感?

 

「每次只要電話一響,我超怕又是我媽,指責我又做錯了什麼事。」

「每次想出國度假時,我媽就會『剛好』生病。」

「我媽成天跑醫院、換醫生,不料卻是愈看愈糟。」

「我爸年紀越大越固執,看誰都不順眼,什麼都要他說了算。」

「父母老後變得性格負面,我好怕自己也受影響變得負面。」

 

「面對難搞的家人,再多的SOP都不一定有用。有時候,你的家人需要的是被理解,而不是解決。這本書則是替這份『理解』提供了一個起點。」——海苔熊(科普心理學作家)

 

【依賴型父母】

l   無法忍受獨處,希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到

l   緊緊依附兒女,凡事皆靠其打理

l   要與子女分離時,立刻表現出身體不適或明顯不安

l   無法為自己的決定負責,凡事都仰賴子女幫忙定奪

 

【潑冷水型父母】

l   言語負面,滿腔怨言,覺得全天下人都對不起他

l   對別人極度挑剔,自己卻承受不了別人的責難

l   不講理,總要別人先讓步

l   疑神疑鬼,充滿戒心,有時到了偏執的地步

 

【自戀型父母】

l   只從自己的角度看事情,無法理解對別人造成的影響

l   一下自認高人一等,一下又覺得矮人一截

l   對他人的需求無感,卻自以為寬厚慷慨

l   嫉妒別人的生活,見不得別人好

 

【控制型父母】

l   利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女

l   生活方式不容挑戰,無論是一般瑣事或重要的價值觀

l   若子女的回應不如預期,馬上展開報復行動

l   樂於激起子女的無助感,實際上是反映出自己內在的無力感

 

【自毀型父母】

l   曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題

l   曾有自殺傾向,或威脅有此打算

l   曾有某些強迫行為,像是賭博、不停清洗身體等

l   不配合醫療,不遵守飲食限制或不肯服藥

 

【恐懼型父母】

l   杞人憂天,容易恐慌,擔心個不停

l   一天到晚覺得身體不適,也許是真的,也許是想像

l   有許多莫名的恐懼,害怕人群、細菌等

l   拒絕面對現實,不敢看醫生、害怕住進醫院就再也出不來

 

 

你的父母可能一直以來都難相處,到了老年變本加厲;也可能因為疾病或喪偶,到了老年才變得難相處、難溝通。不論如何,成年子女都必須理解到:父母老後只會格外抗拒改變,因為那會摧毀他們終生的自我防衛機制。

 

根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計,前來尋求專業照護諮商的成年子女當中,為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。子女的壓力來源,不只是照顧父母所需的體力負荷,還有面對父母一再非理性行為的心力交瘁。許多子女,即便很早就離家獨立生活,與父母保持距離,但是當父母年老體衰,他們不得不重新回頭面對這段關係。

 

本書填補了老年照護研究的一塊空缺。談照護的優秀著作已有很多,但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。探討人格障礙的書籍也汗牛充棟,但多半從治療患者出發,至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨,更遑論直接以老年人口為主題,因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。

 

作為一個負責任的成年子女,必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦在父母的問題行為上,而忽略了彼此的互動關係,便很難走出困境。本書的功用之一,是讓你看到這令人痛苦的親子關係,可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。也希望藉由此書,讓為人子女者,能更加理解父母難相處背後的掙扎與痛苦。

 

 

【專家推薦】

 

方孝鼎/朝陽科技大學社會工作系副教授

呂旭亞/榮格分析師、諮商心理師

吳若權/作家、廣播主持、企管顧問

李偉文/牙醫師、作家、環保志工

林依瑩/臺中市副市長

周慕姿/心曦心理諮商所所長

陳穎叡/臺北仁濟院社服室主任、新北市家庭照顧者關懷協會理事長

海苔熊/科普心理學作家

陳正芬/中國文化大學社會福利系教授

孫健忠/臺北大學和實踐大學社會工作學系兼任教授

張美珠/財團法人臺北市立心慈善基金會總幹事

許皓宜/諮商心理師、作家

楊培珊/臺大社工系教授兼系主任

(以上依姓氏筆劃排列)


不願放手的父母背後,是離不開家的孩子。

因為在你心底,還是有一個渴望被愛的小孩,失落在童年的歲月裡。

 

你總是習慣扮演父母的傳聲筒,或是常聽其中一方大吐苦水?

你從小就是個懂事的「小大人」,即使長大成人,也還是一手包辦家中大小事?

你總是一直為家庭付出,卻又總是因為無法讓父母開心而感到內疚?

 

請注意:你可能已經過度涉入父母的夫妻界限,奠定了失衡又不健康的家庭關係。

 

當孩子無法好好當孩子,長大後就可能成為內心長不大的「成年小孩」,一再渴望失落的愛與照顧。父母關係除了影響你的認知,也會影響你對親密關係的看法,以及個人領域和事業的發展。

 

■常見問題1:難以經營親密關係

一直對原生家庭付出照顧,讓你沒有心力處理關係中的緊張,也讓你極度渴望找回失落的「被照顧」感。你可能會不自覺挑剔伴侶,難以對關係滿意;也可能因為害怕孤獨,而讓自己不斷在感情中受傷。

 

■常見問題2:職場成為家庭的延伸

你在職場上往往是任勞任怨又使命必達的角色,因為職場也是家庭人際關係的延伸。你依舊是那個聽話順服的孩子,不知不覺承擔許多不屬於自己的任務,但又很難推辭。

 

■常見問題3:將現象複製到下一代

婆婆和兒子共生,不允許兒子成為獨立個體,媳婦和孫子彷彿成了附屬品,無法被當獨立的人對待。當兒子不斷被父母抓回原生家庭當小孩,也容易讓妻子與子女成為共生體,繼續重複下一個循環。

 

要脫離與原生家庭的糾結關係,不單只是對父母劃界限或將家人推開而已,而是要真正退出父母的夫妻關係,不再當那位彌補或代理的「情緒配偶」。

 

★擁抱幸福的5大步驟

Step 1 賦權父親或母親,引動他們各自的功能

Step 2 對父母放手,長出對父母的信任

Step 3 退出夫妻界限,歸還責任

Step 4 促進父母的夫妻關係/個人成長

Step 5 退出角色,回歸自我

 

本書將帶你看見「成年小孩」如何形成,以及難以離家、又難以放手背後深層的個人與系統因素。當你看清楚自己在家中的位置,逐步退出父母糾結的情感關係,你就能找回面對彼此關係的勇氣和力量,活出屬於自己的人生。


本書特色

◎以家族系統與家族治療的觀點,從多個面向發現問題、剖析問題。

◎數則感心實例分享,讓你透過他人的生命故事看見自己,也看懂自己。

◎獨家收錄「家庭棋盤」練習,帶領你重新定義自己在家裡的位置。


各界推薦

陳安儀/資深媒體人、親職教育專家

陳嬿尹/微煦心靈診所院長、精神科醫師

盧蘇偉/世紀領袖基金會創辦人

蘇益賢/臨床心理師

——誠摯推薦

他們曾是朋友、父子、戀人、柏拉圖的學生,

在輪迴轉世中,相遇相惜,最終一起登上悟道的階梯。

 

l   「告別娑婆三部曲」番外篇,中文版終於上市

l   全球暢銷經典,超過22種語文譯本

l   直指耶穌和佛陀的悟道真髓,加速永斷輪迴!

l   一探東西方兩位大師,之所以成為大師的神祕歷史

 

我們都在時空中結伴旅行,如同大海中的魚群一般,

生生世世,走在彼此的軌道上,即使看似分離,最後注定會再次相遇,

而沿途所走的每一步,都是導向下一步的必經之路。

 

耶穌和佛陀在過去世中,大約認識彼此四十世左右,

不過,其中關係最密切的只有六世。

 

他們曾在公元前700年的日本,同修神道教,還愛上了同一個女生;

在公元前600年的中國,一起拜老子為師,歷經六年的苦行歲月;

在公元前500年的希臘,一起追隨著柏拉圖,聆聽「洞穴寓言」開示;

甚至最後一世,佛陀轉世成為耶穌的門徒腓力,伴他走完十字架之路。

 

這六世情緣中,他們如何相識、相互扶持,最後迎來解脫之道?

耶穌是如何成為耶穌,佛陀又是如何成為佛陀的?

他們在成為耶穌和佛陀之前,過著怎樣的人生?面臨過哪些考驗?

 

【本書簡介】

 

二十多年前,兩位高靈上師阿頓和白莎在葛瑞面前現身,並與他展開一系列關於靈修經典《奇蹟課程》的精闢對話。葛瑞將其所學分享在《告別娑婆》、《斷輪迴》及《告別娑婆3:愛不曾遺忘任何人》三本書中,它們因此成為不朽的暢銷之作。

 

本書並非「告別娑婆三部曲」的一部分,而是三部曲的番外篇,獨立成書來向新讀者介紹這引人入勝的鉅作。本書談的是「悟道的階梯」——耶穌和佛陀在登上幻相之梯時所經歷的各種不同階段,以及我們如何借鏡他們的經驗,使自己在靈性的道途上節省大量時間。

 

阿頓和白莎透過這本書,更清楚地闡述一個人悟道必經的四個階段:「二元論」、「半二元論」、「一體論」、「純粹一體論」之間的差異;並再次強調,只要能內化這些功課,便能加快告別娑婆、永斷輪迴的速度。

 

【名家推薦】

 

「這本書令人驚嘆連連,但這就是我喜歡它的地方。耶穌是如何成為基督,而佛陀又是如何成佛的呢?他們的故事有關聯嗎?葛瑞及他的高靈上師阿頓和白莎在不僅在本書探討這些問題,同時也迫使我們思考,這些大師不只在過去有影響力,同時也仍在影響我們今日的生活。我真的覺得這本書能帶給你極大的閱讀樂趣。」

──詹姆斯‧崔曼(James F. Twyman),暢銷書《摩西密碼》(The Moses Code)作者

 

「阿頓和白莎又回來了!而且這次更加精彩。他們用絕不妥協的訊息及直言不諱的態度,強調以純粹一體論的眼光來看事物的重要性。此外,他們也與我們分享耶穌與佛陀之間有趣又令人驚訝的歷史連結,而這些都是世人不知道的事!一如往常,葛瑞以幽默又率直的作風與我們分享他的寬恕經驗,讓我們所有人都可以起而效尤。讓我們一起前進吧!」

──麥克‧列謬(Mike Lemieux),《老兄,我的魚咧?》(Dude, Where’s My Jesus Fish?)作者

牡羊座老闆超愛發飆?巨蟹座情人分手最難纏?

維持房間整潔,最好倚賴雙魚座室友?

找到打動各別星座的關鍵「點」,節省時間,溝通事半功倍!

 

★萬用指南!一本搞定12星座的老闆、同事、配偶、戀人、朋友、父母、手足、小孩

★立即實用!談加薪、攬客戶、談合作、追愛情、提分手,這樣做都能順利過關

 

 

96種日常情境 X 12星座溝通攻略=1152種「精準表達」方案

 

【工作篇】

 

◎如何向OO座老闆要求加薪?

◎該怎麼跟OO座老闆報告壞消息,才不會被捲入暴風中心?

◎向OO座老闆提案報告時,該注意哪些點?

◎OO座同事在給建議時,各有哪些特色?

◎向OO座同事求助時,怎麼做最可以獲得幫助?

◎如果你的競爭對手是OO座,該怎麼智取勝利,又讓他對你刮目相看?

 

【愛情篇】

 

◎如何吸引OO座的目光,留下好的第一印象?

◎初次與OO座約會時,要注意的助興與敗興之舉!?

◎與OO座戀人進行爭論時,怎麼做才可以讓爭吵和平落幕?

◎想要分手時,如何徹底擺脫OO座?

◎OO座表現親暱的方式?在旅遊上又會是什麼樣的風格?

◎與OO座一起過生活,婚姻、家庭、財務,他們究竟想怎麼做?

 

【朋友與家人篇】

 

◎想和OO座朋友聯絡,怎麼說才不讓對方覺得煩?

◎向OO座朋友借錢,要注意的眉角有哪些?

◎你的OO座室友對於自己的隱私,有什麼樣的堅持?

◎如何與OO座室友共享乾淨的空間,又不會自己清到死?

◎當爸媽是OO座,該怎麼好好與他們溝通?

◎當孩子是OO座,該怎麼進行管教?他們如何表現親暱?

 

一本關於「別人」的星座手冊!告訴你如何透過「別人的星座」來接近他們

針對該星座的思維邏輯,說對話,做對事,攻無不克,百戰百勝!

★造就冠軍的並非一場場賽事,而是一次次的完美練習!
★從全球眾多專職教師、頂級運動員,以及經驗豐富的外科醫生身上,跨界萃取的練習法則,能讓你我學會任何一種想學的技能,成功掌控自己的工作和生活。
★比《刻意練習》更適用於每個人及日常生活,對教師╱教練也極有助益。
★溫美玉.歐陽立中.劉安婷.艾爾文.謝文憲.許景泰.李全興.江湖人稱S姐.丹.希思共同推薦

練習,是學習成功的關鍵!
完美練習,是最有力量的學習成功模式!

我們的社會總是追求競爭,精采表現、大獲全勝及比賽結束前分秒必爭的倒數計時,都讓人為之著迷,人們觀看比賽高聲歡呼的熱度有時幾乎像上了癮,然而真正的偉大非凡其實在於「練習」,那才是值得觀察、入迷、歡呼之處。

作者透過大量發生在教師、運動員、外科醫師身上的實例,具體指出我們生活中最重要的事情,是如何在精心策畫的完美練習指引下,進而發生翻天覆地的變化。具體、實際的練習方法,將教會你如何利用經過驗證且相對簡單的方法,精進能力,甚至成為特定領域的高手。書中統整出清楚的練習法則,所有概念都可以延伸運用,讓每個人在生活的所有層面都能進步、成長。

事半功倍、翻天覆地的成長背後,
都是一場場精心策畫的完美練習!

◆完美練習帶來的改變:

※教師派崔克.帕斯托,幫助學生在課業上急起直追,甚至名列前茅。

※美國史上著名籃球教練約翰.伍登,帶領球隊於十二年內奪下十次全美冠軍。

※前西洋棋世界冠軍蓋瑞.卡斯帕洛夫,迎戰超級電腦「深藍」。

※紀錄片《罰球線上》教練比爾.瑞斯勒,讓看衰的隊伍一路打到華盛頓州冠軍賽。

※史上前五名的超強足球員約翰.克魯伊夫,在技巧上遠勝於其他隊員。

【作者簡介】

道格.勒莫夫(Doug Lemov)

美國「非凡學校」(Uncommon Schools)的管理總監暨創辦人,負責北方校區的同時也致力於訓練世界各國的學校領導階層和教師。曾擔任過「學校成效」(School Performance)的主席,此組織致力於幫助學校使用各種資料決策和運作。他曾經在初中、高中、大學教授英文及歷史,大學畢業於漢彌爾頓學院,為印第安那大學文學碩士、哈佛商學院企管碩士。著有深具影響的《王牌教師的教學力》一書。

艾麗卡.伍爾維(Erica Woolway)

在「非凡學校」中負責有效練習教學的教學學術長。她的教學經驗從「為美國而教」(Teach for America)組織開始,大學畢業於杜克大學心理學系,具有國立路易斯大學師範學院的諮詢輔導教育碩士學位和該校的學校領導碩士學位。

凱蒂.葉次(Katie Yezzi)

紐約特洛伊幼稚園暨小學的校長暨創辦人。在此之前她曾於國高中任教八年,同時也完成了全美知名的「新領袖」學程,該學程的目標正是替市中心的學校訓練出領導有方的校長。她曾於布朗大學取得美國歷史的學士學位和英語教學碩士學位。

譯者
陳繪茹

師大翻譯研究所碩士。譯有《刻意練習》《看出關鍵》《決戰同溫層》和《超級好》等書,喜歡閱讀、旅行、電影。

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